Joillekin ihmisille ainoa huvitus elämässä on ymmärtää asioita tahallaan väärin ja sitten paheksua niitä.
Joka toista ylistää, se alistetaan.
Ytimessä pysyäkseen ei voi liikkua mihinkään suuntaan.
Faktantarkistaminen on niin helppoa nykyisin, että harva sitä viitsii tehdä.
Onnistuneen osakeannin siunaa antikristus.
Totuus on toisarvoista, pääasia on agenda ja legenda.
Spring rolls, not gender roles! (tasa-arvoisen kiinalaisen ravintolan mainos)
Tyhjät pitsalaatikot ovat monelle ainoa joulueines.
Pikkujoulu on tekopyhä.
Laiha pappi ei ole uskottava.
Sisäistäminen on ulostamisen vastakohta.
Äänestaja iski tahankin lauseeseen.
Otto ja Pano ovat markkinatalouden Yin ja Yang.
”Onhan siellä tilloo, vua kun ei ou kenttää.” (Lentopallon aloitussyöttö yli rajojen)
Julkkis, jota en tunne, ei ole julkkis.
Piikkimattoon ajaminen on pysäyttävä kokemus.
Haaremi on suomeksi impiö.
Tiesitkö, että suolatikut on takaperin tukitalous.
Miksi ihmiset aina ”ystävällisesti” neuvovat introverttejä olemaan puheliaampia, mutta eivät ekstroverttejä tukkimaan turpansa.
Aallon Jari on erittäin kannustava suurperheen isä. Hän auttaa perhettään uuteen kasvuun tekemällä Aaltoja.
Henkilö joka istuu kokouksessa, mutta vain toisella kankulla on kuitenkin osall’ istuva.
Tutustumistarjous / Ilmainen tutustuminen:
– Hauska tutustua. – Samoin. Ei maksa mitään.
Mikä se olikaan sen Gellerin pojan ikioma pinta-alamitta? Urinaari.
Minkälainen oli Kalle Tappinen kotiin palatessaan? Aika rampa.
Palkkakiistojen takia metsurit ovat näreissään.
Missä talviurheilutapahtumassa on paras langaton verkko? Wlanican lentomäessä.
Kunnan kerrostaloon tilattiin uudet ikkunat, mutta asennuksen jälkeen asukkaat alkoivat valitella, että niissähän ei ole lainkaan laseja! Kävi ilmi, että hankinnasta olikin tehty sellainen puitesopimus.
Rakennusalalla on koettu ongelmaksi se, että katteet jäävät gryndereille eivätkä suojaamaan niitä rakennuksia.
Andersen oli Tanskan kunniasatusetä h.c.
Naapurin amerikanpuhelinta toistuvasti lainaileva pummi on iLoinen.
Todellinen edelläkävijä Euroviisuissa oli vuonna 1962 Marion Rung ja GPT.
Millainen on nelikymppisten naisten riehakas illanvietto? Puumainen.
Mielibidé on luuri, jolla ihmisen päästä huuhdotaan pois likaiset ajatukset.
Kun lopulta kaikki on sanottu ja tehty, helvetin paljon enemmän on sanottu kuin tehty.
”Kyl reum o ain reum!”, totesi länsirannikon pitsinnyplääjä sairauslomallaan.
Korvalääkäriä epäillään: onko vaikutusarviota tehty riittävällä huolella ja etukäteen.
Esittelyssä Mikki Hiiren vastakohtaiset veljenpojat: introvertti ja ekstromortti.
Annoin tiukan julkilausuman saunassa. Se oli sellainen poliittinen pefletti.
Kanttorin työasuun kuuluvat pillifarkut.
Kanttorin kompostista löytyy orgaanista jätettä.
Kanttorien vapaa-ajan yhdistys on organisaatio.
Valokuvausalalla on havaittu negatiivista kehitystä.
Chili con Valley on Meksikon Piilaakso.
Tietyn skandivokaalin käytön kategorisesti torjuva henkilö on äänestäjä. (vrt. sienestäjä, hienostoalue, pesuneste)
Miksi kutsutaan vihannesten ja hedelmien suurkäyttäjää? HeVi -useriksi.
Vegaanien pyhiinvaelluspaikka on Kaurismäki.
Maahanmuuttovastainen on lähtökohtaisesti aina myös rasisti, koska mistä muualta ne ihmiset maahan muuttaisivat kuin ulkomailta.
Mitäs siellä tietokonekerhossa oikein touhutaan? No, pääasiassa me ollaan leikitty NUCeilla. (Next Unit of Computing = Intelin pieni barebone-tietokone)
Kreikkalaiset käyttävät päihtyneiden kuljettamiseen ns. BAC-lava-autoja. (Blood Alcohol Content (BAC))
– In ancient Greece there was this famous guy telling fables… can you recall his name…
– Oh, yes… I suppose.
Pesukoneen korjaaja jäi jumiin. – En saa sua Mielestäin!
Seisoppa on laihialaisen viagra.
Sukupuolineutraali pyöveli on pyöhenkilö.
Johtajalla on viidenkympin kriisi, hän erosi Marja-vaimostaan ja vaihtoi vielä sukupuoltaankin. Hän on nyt Marjatta.
Kun norjalaiset ottavat autonsa pois liikennekäytöstä, he sanovat että auto pannaan seisontaan.
Mikä on puolihävettäviä facebookviestejä kirjoitteleva henkilö? Seminologi.
Charles M. Schultzin piirtämä planeetta on Tenavatähti.
Persu meni snagarille ja tilasi ranskalaiset. Sellaiset perussuolaiset.
”Mun sydämeni tänne jää”, tuumaa elinluovuttaja lasareetissa.
Runsas erittely on vuodenaikaan liittyvä syys-seuraussuhde. (kokeneen reskontran laskuerittelijän syksyinen viisaus)
Mikä on tietoturvaan perehtynyt varhaisteini? Kyberteettiasiantuntija.
Olen asiantuntija. En tiedä asiasta mitään, mutta tunnen sen vahvasti.
– Ostaisinko appiukolle hupparin synttärilahjaksi.
– Käyttääkö hän huppua ylipäänsä?
– Miten muuten muka!
Pyöreän pöydän ostajalta tuli kiivas reklamaatio. So, Ikea?!
Stadilainen frigidien ihailija on kalsareiden ystävä. (vrt. sikareiden ystävä)
Rauhoitetun kyykäärmeen suojelijaksi voisi nimetä Vladimir Putinin. Hän on kuulemma kyyryssä.
No nyt on downforce koetuksella tuumi Kimi, kun Minttu suihkussa selkää pesi.
Sodat ovat yhtä Vesivehmaan jenkkaa: siinä menee nuoret sekä vanhat samanlailla.
Haitaristi, sanoi kanttori kysyttäessä papin toimituksesta merellisen kastetilaisuuden jälkeen.
Kevään talousvinkki: ”Viisas säästää vappunakin, vaikka sukanvarteen.”
– Miten suomenruotsalainen toivottaa hyvää helatorstaita?
– Helan går!
Pappien ammattiliitot vaativat desatanisaatiota!
Kadonnutta metsuria etsitään – etsintäpartio on jo hänen kannoillaan.
Meillä muilla on syysloma, mutta omenaihmisillä iSyysloma.
Nykyään ihmiset viettävät aikaansa vain omassa kuplassaan. (vw)
Oikeaoppisesti vihapuhetta kirjoitetaan kaksisormijärjestelmällä, nimittäin molemmilla keskisormilla.
Jäätynyt stand up koomikko esittää stand by -komiikkaa.
Espanjan satusetä on José Andersen.
Vanhojen asioiden muistelua voi harjoittaa joko analyyttisessä tai nostalgisessa mielessä.
Millä sammutetaan liekehtivä Lindströmin pihvi? Jauhelihasammuttimella.
Hän on se yleisesti asioista pihalla oleva lähde, jonka usein kuulee olevan uutisten taustalla.
Vakuutusyhtiöni on ollut minulle aivan korvaamaton!
Venäläisten imperialismi ei tunne rajoja!
Ei speduiineja ole oikeasti olemassa – se on vain sellainen sitkeä turbaanilegenda!
Kun luet mediasta, että joku puolue menestyy gallupeissa, se kertoo lähinnä vain siitä kuka omistaa mediat ja niiden tukemat gallup-yhtiöt.
Jos viimeinen ei sammuta valoja, niin onko sitä tapahtunut.
Paska on katsojan silmässä. (kommenttina paska taideteos -kommentteihin)
Uudessa versiossa keskustelu Janen kanssa menee näin:
– Me Tarzan
– Me too
Ei ihme, että demokratia ei toimi. Sehän on vain demo.
Harva ihminen on ammuttu seulaksi.
Uusi lakimies ei tiedä lakiasioista mitään. Osoittautui, että hän onkin sellainen var-tuomari.
Kadonnutta metsuria etsitään – etsintäpartio on jo hänen kannoillaan.
Uutta Suomessa: hautaustoimisto palvelee vain ajanvarauksella.
Mikä on savon murteella kanttori? -Temppelipelimanni.
Dona, Dona, Dona – biisissä on ainakin kolkyt donaa. (Andy McCoy)
Puujalalla koreasti: orastavan avaruusturismin aikana hyvä bisnes on myydä kuumaa makkaraa.
Ensitreffit alttarilla -ohjelmassa paljastuu ihmisen altar ego.
Korealainen nettideittailija vai sittenkin uusnatsi: Hei Lai Lee.
Hienostoalueen kaavoitus on vielä kesken. Paljon porua, vähän villoja.
Osta Kokoomus-vessapaperi – pyyhkii kunnolla, eikä ruiskukkaan.
Maastapoistumisvero peruttiin, mutta punttisaleille säädettiin maastavetovero.
Lappalaisen vanhanpojan transu-unelmana on olla Agatha.
Laulu- ja soitinyhtye Pobedan laulusolistilla on aarimmaisen kova patemisen tarve.
Vastustajalla on erittäin fyysinen joukkue. (vs. astraalijoukkue tai tulpajoukkue)
Millainen teillä on työtilanne juuri nyt? Kiitos kysymästä, ihan lämmin ja viihtyisä!
Earlier I was always tired, but now I’m just re-tired!
Juorutoimittaja on juornalisti.
Savolaisista tulee hyviä muslimeita, ne käy kaapassa joka päivä. Ja savolaistytöt kulkevat kesät talvet mekoissa.
Mikä instanssi Suomessa arvioi ylioppilaskirjoitusten vastaukset? -Ylioppilaskyyläsäätiö.
Turussa on kuulemma perustettu Liike jaa ny vai. Puheenjohtajana Ai Mää Vai.
Ostin basson, jotta voin soittaa bändissä. En mä nyt oikeastaan soittaa osaa, mutta voin toimia vatupassina. (Lava on suorassa, kun basistilla valuu kuola tasaisesti molemmista suupielistä.)
Mika reputti ravintolakoulun loppukokeessa. (tunki ahnaasti seisovasta pöydästä leikkeleitä reppuun)
Yli-innokas auringonpalvoja oli onnensa rakkuloilla.
Käärmeiden rauhoittaminen aiheuttaa Suomessa kyynärää.
Evankelis-luterilainen kirkko on kyllä aika epäortodoksinen.
Ai peijakas, tuli haava sormeen, kun selasin kuukauden tositteita – Se oli sellainen viiltävä kuitti.
Miksi kutsutaan digiaikakaudella syntyneitä lapsia? Ne ovat diginatiaisia. (vrt. diginatiivi)
Havaijille matkaavan turistin mielessä on? Saada lei-pää.
Vihreiden fundamentalistisiipi on nyt Pinaattipuolue.
Kardashianien perässäkuvaajan nimitys on pakarazzi
Päivää, onko teillä IP-puhelimia myyrä? – Voip olla.
Mikä on hammaslääkärin asiakasrekisteri – Reikäkortti.
Vieraan valtion tiedustelupalvelun havainto keväisessä metsässä: Suomessa sienilläkin on korvat.
Suoparaivo repesi mattopyykillä: hyvän suopa ja pahan suopa sekoittuivat laiturilla
– Olet sitten kuulemma ryhtynyt harrastamaan sauvakävelyä.
– Joo, ne tyypit siellä kerholla kutsuu sitä golfiksi…
Suoliston ja aivojen yhteyttä tutkitaan intensiivisesti – kiistattomana osoituksena olemassa olevasta yhteydestä ovat ns. aivopierut
Separaattorilla voi erotella separatistit muusta väestöstä.
Harlem on amerikkalaisen sivistyksen ghetto.
Hallitus on nyt kevyesti marinoitu. (2021)
Hämeen Sanomien digilehti toimitetaan muistitikulla suoraan postilaatikkoosi
Thaimaan kuninkaalla on jalkavaimoja, mutta Tiger Woodsilla olikin Elin -vaimo.
Turvayhtiö haluaa panohälyttimet kaikkiin asuntoihin. Eri huoneessa sijaitsevat hälyttimet voidaan kytkeä myös sarjaan.
Näin vaalien alla persut vaativat: vaaliuurnat sijoitettava korkeammalle, jotta lipukkeen voi pudottaa kätevästi lajityypillisen tervehdyksen yhteydessä
Joskus toivoisi, että se yksi hörhö saisi rakentaa sen muurinsa, ei siksi, ettei kukaan pääsisi sisään vaan siksi, ettei se paska valuisi sieltä enää ulos.
USA:n oikeuslaitos on venäläinen ruletti
Facebook – pidä yhteyttä ihmistesi eläimiin! (ts. kaikenkarvaiset kissa- ja koiravideot)
Tätä uutuustuotetta on myyty aivan valtavasti! (mutta ostettu valitettavasti tuskin lainkaan…)
Sovellettua Japanin historiaa: ninja-autossa on tunnelmaa!
Lapsiperheissä vallitsee krooninen kaaosmasennus.
Viisaus ei tule yksin, mutta sen vaikutuksia voi hidastaa. (synttäritsemppausta ikääntyville)
Gigantti on julkistanut oman bonusohjelmansa. Siihen kuuluvat saavat ostoksistaan niin sanottuja G-pisteitä.
Mitä ovat taru, some ja mamu? (TarvasjoenUrheilijat, SomeronEsa, MarttilanMurto)
Amerikkalais-suomalainen pihanrakentaja Arnold Kasvi
“Potkut tuli.”, totesi nainen vatsaansa pidellen jäädessään perhevapaalle.
Meghanista tuli sitten Suusexin herttuatar…
Keväällä Salon uimahallissa siirrettiin kelloja… ripakopalla (siivoojalla oli niitä oikeasti kokonainen kopallinen kerättynä – mihin mahtoi siirtää.)
Telian sivuilla lukee: “Kirjaudu sisään ja hoida asioita silloin, kun sinulle sopii: Maksa laskut parilla klikkauksella” – Hei, tuohan on mahtava juttu, muualla pitää maksaa rahalla!
Nuoret miehet pitää passittaa ensiapukurssille – siellä opetetaan, miten lasta tehdään. (“Syntyvyys on rajussa laskussa ja syy on nuorissa miehissä. HS 9.4.18 ”)
– Terve, sinä kun olet vähän sieltäpäin, niin et sattuis tuota Nalle Wahlroosia tuntemaan? – No toki, Nallehan on ihan saunakaveri. – Ai että, olipa hieno homma, voisitko joskus ottaa minutkin mukaan teidän saunailtoihin? – Niin, eihän se siis se Nalle minun saunakaveri ole, mutta varmaan jonkun.
Puolanka lienee pohjalaisten nimitys tamponinnarulle
Jeesus tulee – oletko valmis? – No on mulla sateenvarjo mukana…
Kun vallanpitäjien päässä ja sukassa oleva kusi sekoittuvat, syntyy sote
Eräänlainen elämänkaari: ensin pillimehu, sitten pillifarkut ja lopuksi pilliurut – pätee ainakin miehiin, joilla on pilliaivot
– Ai peijakas, tuli haava sormeen, kun selasin kuukauden tositteita – Se oli se viiltävä kuitti.
Suomalaiset eivät kuole sukupuuttoon, vaan rospuuttoon. (ilmastonlämpenemisen myötä meille jää vain yksi vuodenaika ja se on justiinsa se rospuutto)
Jaden (5v.) maailmankaikkeusteorian mukaan ”maapallo on avaruuden vatsassa”
Suomalaisen halleluja on ”hälläväli” -Vanhassa virressä puhuttiin asioiden tekemisestä “halleluja-halulla” po. “hälläväli-halulla”
Moni tämän päivän ihminen arvelee että ”agitaattori” tekee jotain koirien kanssa, vaikkapa imitoi koiria niiden taitokilpailuissa.
Miksi kutsutaan digiaikakaudella syntyneitä lapsia? Nehän ovat diginatiaisia.
Kun hän aukaisi sanaisen arkkunsa, kuulijat totesivat että parempi kun hyppäät sinne itsekin, niin tulet haudatuksi ajatustesi myötä, mitä pikemmin sen parempi
Syrjäytetylle Zimbabwen yli 90-vuotiaalle diktaattorille taattiin immuneettisuoja, vaikka inkontinenssisuojat olisivat varmaan asiallisempia.
Etelä-Pohjanmaa 2017: ”Pirelkää mua notten mää revi poonuskorttejani.”
Äärisovinistien fundamentalistisiiven salaseurassa juodaan sikamokkaa.
Hampunviljelyssä Suomen maaseudun tulevaisuus – kyseessä on merkittävä kansallinen cannanotto.
Uutisankkuri Pirkko Arstila antoi uuden merkityksen käsitteelle “solakka nainen”. (kritisoi vaatteita, jotka paljastavat “salaiset solat”)
Hämäläisen kvartaali on 25 vuotta
Missä tehdään Acer tietokoneita? Acerbaidzhanissa.
Havaijille matkaavan turistin mielessä on? Saada lei-pää.
Henkilö joka tuntee Barbien poikaystävän perinpohjaisesti? Ken-guru.
Grilli-ilta Qsamossa: Suzie Q:lla on Barbie Q
Pitäisi saada firmaan kirjanpitäjä, tuntuvat vain olevan kiven alla. – Vai niin, meidän elää vielä.
Pitäisi saada firmaan kirjanpitäjä, tuntuvat vain olevan kiven alla. – Ei tuo vielä mitään, meidän on kiven sisällä.
Jaa-a, kipasisko kaupassa, sanoi mies kun juutalaisen naisen marketissa näki.
Sanaleikit ovat huumorin puujalka.
”Seniori” on lainasana, josta on tullut kiertoilmaisu sanalla vanhus. Termi tviittaa ilmeisesti uroshevoseen, jonka viriliteetti on olennaisesti laskenut.
Trafi eli entinen Liikenneturva kehottaa autoilijoita pitämään pääsiäisliikenteessä talvirenkaat ja pitkät kalsarit
AA-ankka – juomapuoli vankka.
Evoluution alkuhämärissä pärjäsivät parhaiten ne, joilla oli hyvät halogeenit.
Helpdeskin puhelujonossa syntyi tappelu – etuilija väitti saaneensa ylläpitäjältä etukupongin..
Kuka kirjoitti Disneyn Frozen-trilogian? Kalle Jäätalo.
Vihreiden fundamentalistisiipi perusti uuden pinaattipuolueen
Kardashianien perässäkuvaaja: pakarazzi
Peruskoulun ruokalistaa: maanantai: koulukiusaus
Mitä sanoi puutarhuri huumeveikolle? – Maksa ruoho!
Tuomiokirkkoseurakunnassa huipputason tietoturvaa: meillä on jopa kryptattu web master
Kuubalaista lentopalloa Tampereen yössä: passari tarjoili namupalan
Liikenneturvan sivulta: “Jos pikkulapsi ei viihdy takapenkillä tai osaa itse avata turvavyönsä, on aikuisen istuttava takapenkillä hänen kanssaan. Ajaessa ei lapsen saa antaa varastaa huomiota tiestä.” Käytännössä on lähes mahdotonta ajaa autoa takapenkillä istuen, etenkin jos vieressä istuu levoton lapsi, joka ei saisi varastaa huomiota tiestä… vai pitäisikö kaapata sinne takapenkille istumaan joku satunnainen kulkija tai lenkkeilijä
Mää tiedän kyllä täysmehun, mutta mitä on puolmehu? Sain naapurilta mehupullon jossa luki Puol.mehu 2015
Tämä auto voi olla haitaksi sinulle. – Mitä ihmettä minä teen haitaksilla!
Jet-set-uutisia: Pekka Perä ja Janne Puikkonen päättivät viimein rekisteröidä parisuhteensa, Janne halusi ehdottomasti ottaa yhdistelmäsukunimen.
“Nenäverenvuoto on helppo tyrehdyttää kotisohvalla.” – Iltalehti
Parkkipirkkojen esimies? Parkkipiispa.
Mikä se on, kun 1000 ihmistä tekee natsitervehdyksen? – Kilohaili.
Käytetty auto on ikäänkuin niinkuin prepaid, jonka joku muu on maksanut
Apua on annettu sadoille naisille – entäs maso -naiset sitten
Vietä leppoisaa joulun alusaikaa ruotsinlaivalla. Osta joulun alusvaatteet ja osallistu laivan tax-free-kaupassa Hyvä Joululiemi -keräykseen. Keräyksen tuotto laitetaan lyhentämättömänä muovikassiin.
Päivää, onko teillä IP-puhelimia myydä? – Voip olla.
Heitin äsken pihalle vaatteistani löytyneen hirvikärpäsen. Toivottavasti se lentää hirveen kauas
Suomalaisen mytologian uusin tulokaslaji: kirjolohikäärme
Olut on aikuisen vaahtokarkki
Äärisovinistien fundamentalistisiiven ompeluseurassa juodaan sikamokkaa.
Kun telkkarin kapula on hukassa, iskee kaukokaipuu
Vieraan vallan tiedustelupalvelun havainto keväisessä metsässä: Suomessa sienilläkin on korvat
Suoparaivo repesi mattopyykillä: hyvän suopa ja pahan suopa sekoittuivat laiturilla
Olet sitten kuulemma ryhtynyt harrastamaan sauvakävelyä. – Joo, tosin ne tyypit siellä kerholla kutsuu sitä golfiksi
Ympäristöystävällisesti valaistu ilmalaiva: LED-zeppelin
NHL:n ehdottomasti hoteinta kiekkoa pelaa brassitulokasjoukkue Samba Bay
Ylen kaupallisin meteorologi on Matti Huuto.net
Applen duunarin syysloma on iSyysloma
Meksikolaisen säästöpossu on pesofati.
Miksi kutsutaan oikeutta valita itselle mieluisin alapesusuihku? Mielibideenvapaus.
Notre Damen ovikellonsoittaja – pariisilainen pölynimurikauppias
Ahtisaaren munat: Mara-kassit
Puliukoilla yleinen vaiva on metanolinen oireyhtymä.
Vad äter man på en finlandsvensk drive-in -kiosk? Auto mat.
On se hyvä, että puhelimen keksi Bell, eikä esimerkiksi Alexander Graham Stubb – sittenhän laulettaisiin Jingle Stubbs
Jaskalla ei oikein käy flaksi naistentansseissa – hän onkin varsinainen parkettien partasieni.
Mitä tulee joulukuusiin, niin latvakuusihan on täysin yliarvostettu, meillä on aina ollut järeä massiivityvikuusi, josta riittää lämpöä vielä loppiaisen jälkeenkin
Suoliston ja aivojen yhteyttä tutkitaan intensiivisesti – erityisenä osoituksena olemassa olevasta yhteydestä ovat ns. aivopierut
Ruotsin puolustusvoimien etsintäoperaation tuloksena lähimmät Ruotsin puolustusvoimat löytyivät Suomesta.
Mää olin aivan rikkirevitty ja päätinki sit hakee seurakunnan virkaa, mut siäl ne väitti et mää en ol tarpeeks kappalaine 😮
Kierukan toinen nimitys on lapsilukko.
Kuule Aku, maksatko sinä tämän koiranruoan vai maksanko minä? – Ääh ja kääk Mikki, annetaan Hanhen maksaa!
Pieni tyttäremme on hyvin värikäs persoona, aivan erityisesti näin mustikka-aikaan…
Valtioneuvosto on huolissaan kuntien väkiluvun laskusta. Syvästä huolesta sikiävät kuntien pakkosiitokset aloitetaan vielä kuluvan syksyn aikana.
Asiantuntijuus on kuin viini – se katoaa vanhetessaan.
Mitä elefantti teki kauppatorin nakkarin jonossa? – Kärsi mätön.
Jenkkituristi katseli suomalaisessa kirkossa taulua, jossa oli veisattavien virsien numeroita: ”Hey man, are those the lottonumbers for this evening?”
”Euroopan hyviksi puoliksi hän nosti muun muassa vähäisen korruptoituneisuuden, joka taas Aasiassa on suuri ongelma.” -STT Niinistön puheesta BOAO-foorumilla
Pervon taloustutkimuksen pääekonomisti kiihottuu korkeista korkomarginaaleista
Suomalaisessa saaristokunnassa vaikuttaa perinteikäs mutta ahne telefooniyhtiö: Gimme The Puhelin! (Kimitö Puhelin)
Ihmiset maksavat minulle suuria summia vanhasta muistista, totesi tietokonemonttööri.
John Fogertyn sanoituksissa oli myös lääketieteellisiä Easter Eggs’ejä. Down On The Corner -biisissä kokonainen bändi kärsi tietystä oireyhtymästä.
Sakka se on mukin pohjassani!
Tarzanin mielijoululaulu om Jungle Bells
Hallitus kannustaa ihmisiä käymään töissä myös työssäkäyntialueen ulkopuolella
Mustikassa ihminen tuntee itsensä niin pieneksi
Tyttöjen hemmotteluviikonlopun tilaisuuksissa kävi toistakymmentä poikkeavaa hemmoa.
Vintillä laatikoita penkoessani löytyivät muorin iki-ihanat vanhat suomi-twerkkarit
Työpaikkakiusaamisen muotoja ovat esimerkiksi nimittely ja erittely. Kantasanat ovat siis nimi ja erite.
Ikäneidot päivätansseissa: ”Mees ny vaan sääki hakeen Agnes, sonni suosii nääs rohkeaa!”
Pääsiäisenä ristillä handsfreestä kuultua: ”Moi, onks paha paikka?!”
Taannoinen YK:n pääsihteeri ei mennyt kokoukseen itse – paikalle lähetettiin Copy Annan. Lähettäjä oli itse asiassa suvun lisääntymis- ja kloonausvastaava Copy-Paste Annan, joka asuu muuten Annaninkadunilla..
Kevättalvella tavattavia luonnonilmiöitä ovat lumisokea ja lumikuuro.
Ruoka-annoksesta ei löytynyt lapasta, vaikka päällä luki selvästi että tonnikalapasta?!
”Tulipalo syttyi wc:n korotetun katon onkalossa päivystävän palomestarin mukaan joko halogeenilampusta tai rikkinäisestä sähköjohdosta.” – AVL
Täällä kummittelee joku: ”Senkin sylikummi, mokomakin kummitäti!”
– Mikäs ääni tuo oli, mikä tääl oikke surisi?
– Emmää ainaka, mää olen ihan ilone.
Kuulakisa päättyi tasatulokseen, kisan ykkönen olikin Pyrrhoksen Voitto.
Veteraanikisojen puolivälieriä kutsutaan senifinaaleiksi.
On perunanistutusaika – toisen perunan voi istuttaa sitten kun on sen aika.
Vale-eläinlääkäri hoitaa tietysti valefantteja.
Kurkien syysmuutto on korkealentoista puuhaa.
JooJoo Lehto on Suomessa tunnettu samoinajattelija.
Lestadiolaisemäntä ristiäisissä: ”Pastori on hyvä ja ottaa kastettavaa, niin muutkin rohkenevat.”
Octoberfestillä kannetaan uskomattomia määriä oluttuoppeja berliininmunkkien päällä.
Juutalainen kirvesmies on tradition mukaan ympäripontattu.
Kirpparikvartetti norkoilee kirppiksillä etsimässä vakosamettitakkeja. Kiipparikvartetti taas koostuu neljästä kosketinsoittajasta
Kyl lebensraum o ain lebensraum, totesi Hitler pitsiviikoilla
Mitä Israelin armeija tekee Gazassa? Hamastahnaa.
Meksikolaisen säästöpossu? Pesofati.
Veteraanikisojen puolivälierät? Senifinaalit.
Ars longa, pinna brevis.